?

Log in

Мы не рокеры...

Мы не рокеры, не панки -
Мы подружки - лесбиянки
У нас все мысли об одном
П3.14у ласкаем день за днем

Выеби...

(00:16:50 10/08/2010)
Эту фразу любит повторять мой отец:
— Как хорошо что у меня не дочь. А то ведь стараешься, растишь,
воспитываешь, и всё равно кто-то выебет.

(00:41:09 10/08/2010)
Выеби сам. Будь первым.
У них мягкие губы, красивая грудь, сильные ноги, блестящие глаза, пушистые волосы...
Кто-то может подумать, что женщина и лошадь - это разные существа. На
самом деле у них много сходства. Это красивые и вначале непокорные
существа. Они очень близки между собой и часто любят друг друга. У них
мягкие губы, красивая грудь, сильные ноги, блестящие глаза, пушистые
волосы.

1. Что они любят?
Эти существа любят заботу, внимание и ласку. Мужчины, любите их,
целуйте и гладьте шею, ноги, грудь. Нежно и осторожно. Помните, что
нельзя делать резких движений. Существа могут испугаться и врезать
вам. Особенно, если женщина и лошадь до этого вам были незнакомы и не
привыкли к вашим ухаживаниям. Особенно больно бьёт лошадь. Копытом.
Иногда кусает. Реакция женщины аналогична. Если вы неожиданно схватите
незнакомую женщину за грудь, можете получить туфлей или коленом в
очень значимое для мужчин место. Не всегда мужчина может определить,
что его ждёт на первом контакте с этими неординарными существами. Для
безопасности жизненно важных органов можно использовать хоккейную
амуницию.
Перед тем как сблизиться с такими прекрасными существами, необходимо
их приручить, что достигается путём ухаживаний.

2. Как ухаживать за ними?

Это известно с древних времён. Вначале женщина и лошадь должны
привыкнуть к вашему голосу. Им нужно говорить ласковые слова. Не важно
что, главное - как. Не допускать резких интонаций и злых слов. Вы
можете их напугать. В этом случае возможна реакция этих существ,
известная по п.1. Может быть больно, особенно, если мужчина без
соответствующей амуниции.
Для знакомства лучше всего предложить обоим свежие полевые цветы. Им
придётся это по вкусу. Сладости тоже действуют безотказно. Количество
необходимо ограничивать, так как от сладкого могут портиться зубы и
фигура.
Не забудьте, что женщины и лошади очень любят воду. В Саудовской
Аравии есть специальные бассейны для породистых лошадей, где их купают
каждый день.
Женщины тоже любят купаться. Если вы помоете женщину сами, получите от
этого огромное удовольствие.

3. Как ими управлять?

Сложно, но можно. Учитесь их объезжать. Вести лошадь и женщину нужно
твёрдой рукой.
Они подчиняются, когда чувствуют уверенность и силу. Существа эти
бывают нервными, часто проявляют норов, нетерпеливость. Если у них
возникает сильное возбуждение, они могут понести, вырываются из рук. В
этом случае их нужно запутать, поворачивать влево и вправо, тормозить.
У женщин возбуждение возникает при пробежке по супермаркету, при
приближении к отделам модной обуви и одежды. Может начаться
неуправляемый бег, заканчивающийся полным опустошением вашего
кошелька. Если это началось, бесполезно умолять, просить о пощаде.
Слова эти существа уже не воспринимают. В случае с женщиной действуйте
так же, как и в случае с лошадью. Поворачивайте вправо к магазину
автозапчастей, затем резко влево к отделу «рыболов-охотник»,
запарившись, резко тормозите у пивбара. Если вам удастся сбить
естественный порыв этих существ и набраться пива от счастья, отпустите
поводья, доверьтесь им. Это очень преданные и любящие вас существа, и
они сами привезут вас домой.

4. Чем кормить их?

Полезнее всего предложить им овощи и фрукты. Не повредит молоко.
Ограничивайте мучное. После хорошей диеты кожа у них будет
бархатистой, волосы шелковистыми, а глаза блестящими.

5. Как получить удовольствие от них?

Из «Кама Сутры» - самая распространённая поза «мужчина сверху».
Используйте в выездке на лошади только эту позицию. Те случаи, когда
лошадь сверху, крайне редки (обычно достигаются в стипльчезе) и
заканчиваются плачевно (переломы, ссадины, возможен фатальный исход).
Женщины более совершенны. Позволяйте всё, что им хочется, любые позы и
методы выражения благодарности за ваше хорошее отношение к ним.

Да здравствуют эти любимые и восхитительные существа!

Диагноз ясен

Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец
семейства работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице,
в простонародьи - в "кремлевке". Ну, а контингент там -
сами понимаете... Бывшие и нонешние партийные бонзы -
основной контингент, мафиозные авторитеты - платный. Что
одни, что вторые здорово могут жизнь попортить. Тут зимой
пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка видного
папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые
моменты тоже случаются. Короче, приходим, садимся,
разливаем, принимаем, закусываем. Начинается легкая и
непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава семьи
говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну,
думаем, опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не
подала. Ан нет, история поинтереснее оказалась. Положили в
больницу старушку с инфарктом. Основной контингент - бывшая
комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица.
Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не
помню, да и не в этом суть). Бабка просто вылеживается
после лечения, вроде идет на поправку. Приходит на
ежедневный осмотр лечащий врач.
- Как здоровье, бабушка?
- Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот
кошка придет, ляжет на грудь - вот тогда больно.
У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов
нет, не то что кошек-мышек), он бежит к завотделением - так
и так, у бабки крыша поехала. Зав приходит сам.
- Как здоровье, родимая?
- Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит,
но вот как кошка придет, ляжет...
Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке
говорят, что ее переводят в санаторий для дальнейшего
восстановления сил и здоровья. Бабка не против - надоело в
палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет собирать
старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в
психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и
довольная усатая морда. Оказалось, бабка контрабандно
протащила кота в больницу и он все это время сидел в
тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по палате
(палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть;). Но бабка-то уже за
высоким забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж
когда пришли родственники навестить больную... Вот тут и
началось... Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому
что история произошла не в его отделении. Думаю, что
персоналу ТОГО отделения было далеко не до смеха.

хатун мадан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Без секса

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх... Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!
1. Сомалийские пираты не летают.
2. Женщина на корабле - это к беде. Женщина на самолете - к горячей еде и напиткам.
3. Никто не аплодирует капитану корабля после окончания путешествия.
4. Можно ходить по палубе в одной футболке, несмотря на то, что за бортом -50.
5. Вы всегда знаете, в какой стороне земля.
6. Прыгнуть за борт с парашютом в любом случае безопаснее, чем с аквалангом. Не согласны? Попробуйте спрыгнуть с аквалангом хотя бы с четырехсот метров.
7. Если кончится горючее, вы не будете дрейфовать месяцами...
8. ...и не одичаете на каком-нибудь пустынном облаке.
9. Печени проще справиться со страхом полета, чем со страхом плавания.
10. Если с борта своего судна вы смотрите на другие самолеты сверху - это нормально. А вот если на другие корабли снизу - наверное что-то случилось.
15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь - экстремальный.
1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас
там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы,
а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это
повезло.
5. Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от
перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят
раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в
организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум - не только неотъемлемый атрибут
Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В
двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда
не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни
одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек
ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это,
конечно, печально, но - все там будем.
12. Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради...
(далее неразборчиво). Вы категорически против бессмысленного риска. Русская
рулетка - занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению,
ухудшает безопасность. Поэтому придётся-де от этого нововведения
отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при
первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть
ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением
воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведёт к
ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности
на порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьёз подумываете убрать
эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете
действительно крутым.
Если я стану начальником штаба команды аниме-героев...
by И. Кошкин

Часть 1-я
1. Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит.
Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если
их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет.
2. Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой.
3. После этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее
выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от
чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная
администрация.
4. Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды.
5. После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член
команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг
отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся от молний
вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом.
6. Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или
арбалет...
7. Магов тоже...
8. И мастеров меча...
9. И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира -
тоже.
10. Доспехи - это круто.
11. Если враги в первую очередь стараются убить
глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я
спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной...
12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в
другой нашей крепости, под еще более надежной охраной.
13. Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не
сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке.
14. ...и
глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира -
тоже.
15. Мы будем выставлять часовых.
16. ...и днем тоже.
17. Разведка - это круто.
18. Контрразведка - еще круче.
19. Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет
рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы
не станем дослушивать...
20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов.
21. ...Или луков
22. И потом проткнем его мечами.
23. После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь,
рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда.
24. Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать
издалека), а потом отрубим ему голову
25. ...и все это сожжем. Hет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно
воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?"
26. Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать
глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира,
мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами.
27. ...мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра
в его логове.
28. Если
глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира
все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою
задницу, мы будем привязывать ее на ночь.
29. ...а если она перережет веревку и все равно отправится искать
неприятностей, мы закуем ее в кандалы.
30. ...а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще
таскать ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического
Монстра, Жутко Развратного Главного Hегодяя или просто от наводнения.
31. Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного
Hегодяя, прежде чем вступать с ним в бой.
32. Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут
ловить нечего.
33. Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж
потом нашей Главной Сверхзадачей.
34. Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не
получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария.
35. Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка.
36. И применять, то что записали, на практике.
37. Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных
жителей, кто в нем живет.
38. Hезависимо от их ответа мы пойдем другой дорогой.
39. Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо
проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны,
нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными
Заклятиями.

Часть 2-я

1. Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т.
д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не
отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду
(Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Hегодяя и т.д.).
2. Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная
мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет
отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным
замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные
амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью.
3. Жутко Развратный Главный Hегодяй пошлет против нас своего слугу мы не
станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине
души хороший?
4. Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых
чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства
юмора.
5. Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной
куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо
японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе.
6. Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей
фехтования. И они могут выглядеть даже круче.
7. Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также
позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют
дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво
отомстить нам за родича.
8. Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен
и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь,
подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его
сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство
(несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы).
9. Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде
несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев
должен быть большим и чешуйчатым.
10. Трое на одного - это в самый раз.
11. Но семеро - еще лучше.
12. Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает
только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь.
13. Мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Hегодяю, что мы его не
простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся
некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался".
14. А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады.
15. Засады - это вообще клево.
16. "Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее
польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое
не могу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него
спереди. Лучше мы пырнем его сзади.
17. Сзади вообще пырять клево.
18. Даже если монстр не очень бронированный.
19. Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного
Главного Hегодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Hегодяй
слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с
виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное.
20. Если наш главный герой и
глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира
постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку.
Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной
Сверхзадачи.
21. Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке,
мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства
прощать нельзя.
22. В бою слабаки держатся сзади.
23. Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем.
24. Слабаков нужно прикрывать.
25. В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не
мешало.
26. Сбитых с ног затаптываем HЕМЕДЛЕHHО. Hе нужно давать им время подняться,
сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают!
27. С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не
клево все время лезть вперед".
28. Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы
не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см.
пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18.